Депрессия

Здравствуйте! У меня еще с детства, где то лет с 8 после стрессов (родители часто ссорились) начались навязчивые мысли и странные действия, например, когда я складывал вещи в шкаф мне часто приходилось их доставать и складывать заново, потому что я подумал что-то плохое когда ложил эти вещи. С возрастом это только усилялось и такие действия повторялись очень много в чем, например, я боялся последним выходить из кухни вечером, потому что надо было выключать свет, а если я во время выключения света подумал что-то плохое ( что какая-то беда случится, что я умру или что-то случится с моими родными), то придется включать свет и выключать заново. Был страх что кто-то заметит меня за этим занятием. Также перед сном, когда я крестился на ночь в постели очень часто думал какую-то ерунду и заставлял себя креститься опять, пока не подумаю хорошее или просто не буду думать плохого. В среднем крестился раз 10. Несколько раз ( раза 2) доходило до того, что я крестился больше часа, потому что постоянно думал плохое. Также и с одеванием одежды и вообще таких моментов было очень много на протяжении дня, я описал основные. Никто не догадывался об этих вещах, я никому об этом не рассказывал. На людях, в повседневной жизни я был такой как все, в присутствии кого-то таких мыслей совершать подобные действия практически не было, а если были то делал незаметно. Я много раз решал это прекратить но безрезультатно. Я не считал это болезнью и даже не думал что есть еще люди с такими "симптомами". Хорошо учился в школе и колледже, мечтал, планировал что-то как все люди. После колледжа пошел на работу и в принципе все было нормально ( эти действия, описанные выше так и делал). Проработав пол года, магазин в котором я работал закрылся и я не испытывая особо никаких эмоций по этому поводу, начал искать новую работу. Спустя две недели нашел работу ( очень хорошую, как я думал), прошел собеседование, меня приняли но оформить не могли из-за карантинных ограничений, мне пришлось ждать 2 месяца пока меня смогут оформить ( меня это не расстраивало, я с удовольствием сидел дома). Когда карантинные ограничения сняли я вышел на работу, и в первый день сильно расстроился, потому что все оказалось совсем не так как обещали. Вернувшись домой после первого рабочего дня дома все стало казаться не таким как раньше, будто все поменялось, стало каким-то другим. Вроде дома все как обычно, но воспринимается по другому, не так как до работы, кажется будто это сон и все ненастоящее. Ночью проснулся и почувствовал себя каким-то беспомощным, испытывал страх , непонимание действительно ли это происходит. С утра я рассказал об этом родителям, и, находясь в отчаянии рассказал маме и про те навязчивые мысли и действия которые я делал (которые описывал в начале), раньше даже подумать не мог, что расскажу кому-то. И, после того как рассказал это все маме, еще больше начало казаться что я во сне и что одного дня я проснусь и все будет как раньше. Проработав 2 дня я уволился. Бессоница и очень нервозное состояние продолжалось. После этого я был на еще одной работе 1 день, чувствовал там страх, непонимание зачем я это делаю, чувство будто я маленький ребенок которого держат на работе насильно, думал кто что делает дома пока меня нет, хотелось домой. Прошло уже 3 месяца с того момента. За это время было очень много дней когда не хотелось ничего делать, все казалось ненастоящим и я был в отчаянии и депрессии но также были хорошие дни, дни когда я проводил время с семьей, чем-то увлекался, отвлекался от своих мыслей. Благодаря этому я очень многое переосмыслил, например, отношение к родителям, начал ходить в церковь ( до этого было время когда я боялся ходить в церковь из-за боязни подумать плохое пребывая в церкви, смотря или прикасаясь к иконам. Боялся этим навредить своим родным) и практически полностью избавился от этих навязчивых действий которые я совершал. Но все равно присутствует какое-то отчаяние, страх идти на работу.