Возможный рецидив маниакально-депрессивного расстройства

Здравствуйте! Мне 17 лет. 4 года назад мне был поставлен диагноз маниакально-депрессивного расстройства, в частности, из-за суицидальных мыслей. От посещения школы меня временно освободили. Я принимала антидепрессант Стимулотон и ходила на приём к психиатру несколько месяцев, но никаких улучшений не происходило. Крайней точкой стало моё полное безразличие ко всему и нежелание контактировать с врачами. Их решением стало моё лечение в психбольнице, от которого я имела право отказаться на свой страх и риск, что я и сделала, поддавшись влиянию родителей. По совету врачей меня перевели в другую школу, где моё здоровье постепенно наладилось и лечение сошло на нет. Я закончила 9 классов на отлично и, опять же, под влиянием родителей поступила в колледж, хотя мне хотелось учиться дальше в лицее. В колледже мне было очень тяжело и я понимала, что не справляюсь, тем самым предавая родителей, учителей и друзей, которые в меня верят. Человек, которому я больше всего доверяла, обвинял меня в замкнутости, неразговорчивости и апатии. Он убеждал меня в том, что этому миру я не приношу никакой пользы, а всё, что я умею - только жаловаться о том, как мне плохо. Остальные друзья меня предали, прикрываясь своей помощью в трудной для меня ситуации. Всё это меня сбило с ног, я плакала каждый день часами, мучалась с невыносимой головной болью, которая усиливалась после истерик. Рассказать об этом было некому, так как в ответ я получала обвинения в вечном нытье. Те же мысли стали возвращаться, но уже имели свои последствия. На первом курсе я стала ежедневно принимать большое количество любых таблеток, найденных дома, лишь бы моя головная боль и плаксивость прекратились. По дороге к колледжу я думала только о том, чтобы меня сбила машина, всё ещё с мыслями о том, что у меня всё катится в низ и в этом виновата только я. Идти со мной к врачу родители не хотели до последнего момента, когда я выпила разом 50 таблеток Стимулотона, намеренно желая покончить с жизнью. Меня лишь вырвало в колледже и я ушла домой, впервые испытывая ощущение настоящей радости, вызванной наркотическим эффектом. С родителями я посетила невролога и он, видя моё состояние, направил меня к психологу, в чём родители не видели необходимости, но с трудом на это согласились. Тот направил к психиатру и я рассказала про то, что происходило со мной всё это время, объясняя все свои мотивы. После этого папа начал мне угрожать, говоря, что если я что-нибудь плохое с собой сделаю, то он расстреляет всех, кто меня обидел, а потом убьёт себя сам. Мама потеряла доверие ко мне и считала неблагодарной дочкой, которая "с жиру бесится". Мне было страшно, но я никому об этом не рассказала, правда врачи считали, что моим разведённым родителям тоже требуется помощь. Моё лечение тем временем продолжилось, опять безрезультатно. Снова мне выдали направление в психбольницу и снова я отказалась, чтобы ещё больше не ухудшить отношения с родителями. Из колледжа я ушла, а продолжать обучение не было сил. На любое предложение врачей я отвечала, что мне всё равно. Так до сих пор я нигде не учусь, просто сижу дома, читаю книги, играю, слушаю музыку. Единственное увлечение танцами с детства, которое мне нравилось долгие годы, потеряло для меня значимость. Занятия любым другим увлечением ни к чему не приводят - при неудачах я очень часто сдаюсь. С родителями не общаюсь уже год, при необходимости, пишем друг другу записки, но не более. Вопрос с учёбой они закрыли, решив оставить меня в покое. В интернете я нашла друга по интересам, общались тоже около года. Несмотря на нашу схожесть, я постепенно от него отдалилась, от старых знакомых тоже. В данный момент ни с кем не общаюсь. Раньше мне нравилось выражать свои мысли, на чём и держались все мои отношения с людьми, но сейчас я понимаю, что этих мыслей у меня больше не осталось. Я избегаю самокопания, мыслей о будущем и т.д., прекрасно понимая, что если я осознаю происходящее и его безнадёжность, то впаду в отчаяние. Но всё-таки иногда я задумываюсь над вопросом: "Было бы мне лучше, если бы я лечилась в психбольнице?" Мои повседневные занятия помогают мне отвлечься, но это вовсе не значит, что мне нравится читать, играть и слушать музыку, просто я хочу таким способом вернуть то состояние, когда я была счастливой. Часто это переходит в диалог с моим мозгом, будто я обращаюсь к самой себе и пытаюсь себя убедить, что раз мне что-то нравится, то это должно приносить удовольствие, которого у меня почему-то нет. Недавно у меня умер кот, который был со мной эти 4 года. Он появился у нас, когда я посещала психиатра и, можно сказать, я жила ради него. Мой кот был мне и правда очень дорог, но я даже не плакала после его смерти. Причины такого поведения мне не известны, но моё безразличие ко всему меня пугает. Из-за него меня до сих пор не покидает ощущение, что я живу как будто в тумане. Скажите, пожалуйста, есть ли повод для беспокойства и стоит ли обращаться к специалисту.