Очень много всего.

Добрый день. Мне 25 лет. О том, что нуждаюсь в квалифицированной помощи, думала уже давно, однако именно последний год эта мысль, так сказать, созрела (не без помощи проблем, игнорировать которые уже никак не получалось). До сего момента подавляла свои предположения навязанными идеями о том, что "так у всех" и оно само пройдет. Сейчас понимаю, что проблемы имели место быть даже не последние лет десять, а, возможно, ещё с детства. Если очень-очень сократить и выделить лишь самое основное, то очень продолжительное время вырисовывается такая картина: 1. Потребность проверять и перепроверять документы и дверные ручки. Частота доходит до абсурда. По пять раз, по десять. Прекрасно знаю, что вот только что же все было хорошо. Все равно надо. 2. Сложности с принятием своей внешности, заботы о себе и еды. Все в крайности. Либо ощущаю себя чем-то отвратительным, практически чужеродным, либо кажется что в принципе то все хорошо. Либо сил нет просто встать и зубы почистить и комнату прибрать, либо все пространство выдраивается до блеска, скупаются и используются все маски-крема-пасты. Либо днями жую одну морковь, либо (или как итог?) срыв и опустошение холодильника до болей в животе. Смена может произойти буквально за пару дней. Иногда и за день, иногда - за час. Словно что-то перемкнуло, словно в один момент там была одна часть меня, а вот в другой момент - другая, с другим восприятием и мнением. 3. Настроение скачет постоянно, в течении дня, при чем реагирую порой на совсем какие-то мелочи. Иногда бывает и так что сама заметила, сама додумала, сама же и обрадовалась/расстроилась. Эмоции очень часто просто захлёстывает. Негативные эмоции ощущаются даже ярче позитивных. Злость в особенности - успокоиться не могу, лишь злюсь ещё сильнее, в итоге сама же внутри метаюсь без возможности как-то избежать этого состояния. Впасть в него могу по причинам, ну явно не способным вызвать такую реакцию. Осознаю это лишь спустя долгое время, когда начинает отпускать. Когда все хорошо, опять же, кажется что это кто-то другой там злился. Нет, память не страдает, однако те выводы и мысли, которые присутствуют в голове в моменты злости, никак не укладываются в моей голове когда я спокойна. Словно эти мысли не могут быть моими - однако они мои. Крайне часто, оглядываясь назад, я сама себя не узнаю. Близкие страдают от моих взрывов не меньше. 4. Постоянное чувство усталости, если я не в порыве эмоций то, по ощущениям, могу просто лечь на полу и не двигаться более. Эмоциональный настрой где-то на дне, могу "залипнуть" на точку в пространстве и уйти в какие-то свои фантазии. Мотивация что-то делать вроде есть (мозгами я понимаю, что надо просто попробовать, что есть и идеи и варианты) но руки опускаются. Словно я в какой-то колбе и все проносится мимо меня, включая мои же собственные идеи и порывы. Днём постоянно хочу спать. Когда же приходит время отдыха - заснуть крайне сложно. Утром порой не понимаю, а зачем вставать вообще. Сил нет. Доходило до того, что после пробуждения были попытки подняться, но сил не хватало а потом засыпала за секунды, даже не успев ничего понять. 5. Присутствие страхов и тревог, иногда беспочвенных. Иногда страх просто есть как некое чувство, не дающее сосредоточиться на работе. Иногда он имеет более-менее объективные причины, иногда же совсем странные. Как пример: не записывалась на прием из-за страха, что мое состояние, описанное выше, специалист будет высмеивать. Или что у меня ничего не получится сказать и я потрачу чужое время. При любых обстоятельствах жду худшего, хотя и не желаю этого. Звонок от коллеги по работе, которая хотела уточнить пару моментов и поболтать? Думаю о том, что где-то напортачила, за секунды же мысль развивается от этого до "меня хотят уволить и я больше не найду хорошую работу". Друг что-то не то сказал? Сразу лезут мысли о том, что он устал от общения, что он обсуждает меня за моей же спиной, что собирается подставить. Имели место случаи когда из-за своих страхов и своими же действиями я, в итоге, сама же подводила все к тому, чего боялась. Жизнь протекает вот в этом компосте из такого вот ужаса и враждебности, которые мне навязывает мой же мозг. 6. Не могу понять порой кто я, чего я хочу. Словно я только вот проснулась, получив возможность задуматься об этом, но уже везде опоздала. Мол, годы, которые стоило потратить на это уже ушли, все, поздно, скоро вообще пора на покой. Стараюсь бороться с этими мыслями, но получается не очень. Постоянно думаю, что хорошо уже никогда не будет, что счастье это не для меня. Это вытекает в мысли о суициде. Попытки были, но спонтанные (на физ. состояние не повлияли, знакомые про них на тот момент не узнали). Иногда мне страшно от таких мыслей. В другие же моменты я чувствую злость и грусть от того, что вот в данный момент не могу решиться. Присутствует какое-то странное чувство, словно это надо сделать через нехочу, и не откладывать - все равно же придется. В свое время посещала только психолога и только в детстве. Изначальной причиной стали нервные тики, возникшие на почве бытового насилия. Особого эффекта это не дало (может от того, что меня почти сразу перестали туда водить). Хотелось бы уточнить. При записи на прием могу ли я изначально использовать подобный стиль объяснения того, что беспокоит, но уже более развернуто? Если есть определенного рода подозрения о причинах состояния, могу ли озвучить их на приеме, или лучше воздержаться от подобного? Помимо прочего, я узнала, что частично на психологическое состояние могут повлиять гормональные сбои, недостаток витаминов, щитовидки и подобное. Однако какие анализы сдавать и на что делать упор - интернет ответ подаёт в разных вариантах. Можно ли уточнить подобное на приеме (сдавая анализы, например, паралельно с посещением), или конкретно с этим лучше обратиться к другому специалисту. Есть ли возможность записаться в период карантина либо лучше ожидать окончания? В данный момент у меня есть работа, которая мне подходит и по условиям и по зп. Обращение к специалисту не нанесет вред этому? Боюсь, что потеря работы сейчас не скажется положительно на моем состоянии.