Норма/не норма и как с этим жить

Состояние "задолбался об себя", надоело - сил нет. Картина, в целом, довольно жизнерадостная: хорошая работа, фриланс-проекты, только-только закончила магистратуру по желанной когда-то специальности, по сути я намного успешнее большинства, начинавших с теми же исходными данными "нет денег, нет связей, есть адское сопротивление родных и буллинг". И как-то все происходящее списывалось на вот это самое "тяжёлое детство". Когда в 15 поступила по указке родителей и задорно свалилась в гулять-кутить-выпивать - списала на "вкус свободы", т.к. реально основной метод воспитания был "решать за ребенка, что ему надо во всех сферах", а тут внезапно самостоятельная жизнь. Когда год провалялась в апатии - ну так если после загула подростка тупо запереть дома без связи с внешним миром, у любого кукушка слетит. Восстановили в колледже, начала вроде учиться, хотя понимала, что этого не хочу, на фоне трагической любви сорвалась автостопом по стране. Вернули, но чёт мне показалось, что вот оно, долгожданное спокойствие и уверенность. Так повторялось до окончания колледжа - пропасть с радаров и творить безудержную не всегда законную хрень оказалось отличным способом собрать себя в кучу и потом спокойно не только сделать то, что "не шло", но и поразгребать возникшие проблемы за пару недель. Родители ждали, что перерасту, я ждала, что вот они перестанут лезть в мою жизнь и все станет ок. Закончила, сразу куда хотела не поступила, нашла работу - работа была тем еще Г, так что случайно обнаруженные на фоне общего упадка сил провалы в памяти и отсутствие аппетита (случайно выяснилось, что больше недели ем "ничего", сигареты и кофе не в счет), списала на дурную работу. Туда же, на дурную работу, проблемы с семьёй, комплексы и т.д. списались и панические атаки на ровном месте. К тому же, ко второму курсу началась "белая полоса": учёба на стационаре, фриланс, первые социальные проекты, всё прекрасно успевалось и даже хватало сил-времени на хобби. В конце этого где-то на все лето вернулось состояние постоянного сна без еды, но прошло - сессию чуть не завалила, но доковырялась, выкинула почти всю нагрузку, к сентябрю снова скакала бешеной батарейкой. На четвёртом курсе сил стало меньше, но я знатно разгрузилась: надо ж к госам готовиться и поступать. Почти вся магистратура прошла в аду постоянных приступов паники, периодически снова возвращалось состояние полной апатии, как финиш - два месяца карантина-как-же-вовремя провалялась в кровати, открывая глаза только по пинку с работы "сделай задачу". И вдруг в одно утро я проснулась. Да так проснулась, что трое суток не спала. Через пару часов проснулась, трёхдневный забег повторился. На этом "трипе" написала магистерскую за 12 часов, защитилась, переделала работу на пару месяцев вперёд, не обошлось и без красочных пьянок-гулянок с поездками куда глаза глядят. Ну, к 27 я уже хотя бы умею четко рассчитывать время и средства, чтоб не сломать себе жизнь из-за такого. Постепенно все пришло в мою любимую норму - гиперпродуктивность, сон по четыре часа в сутки, правда из-за количества сделанного в период тотального переизбытка энергии делать стало чуть-чуть нефиг и это раздражает. Но не сильно, сейчас лето, самое время тусить. Родители на это все уже давно реагируют нормально, хотя сетовали, что никак не перерасту, мама утверждает, что "дрыхнуть неделю-две беспробудно, а потом столько же не засыпать ничем" было чуть ли не с пелёнок, это просто норма для моего организма. А я после вот этого выпляса с резким переключением в любимый режим бессмертного пони подозреваю, что дело в том, что нормой тут не пахнет. За годы "качелей", кншн, выработалась куча костылей, не позволяющих сотворить из своей жизни совершенно инфернальное нечто, но страшно за организм, ему все это далеко не на пользу. Где-то лет с 20 в вечных поисках психологической помощи, в состоянии апатии пару раз дергалась к психиатрам, но с психологами просто не везёт на грамотных (половина советовали "лечить" проблемы заведением семьи и детей, вторая пыталась убедить в том, что финансовая стабильность и карьерный рост ненужные глупости), а психиатры, к которым я доползала, говорили, что если я прихожу своими ногами, то уже здорова, а черная полоса сама пройдет. Она и правда сама проходит. Не знаю, куда бежать и что делать, но непредсказуемость собственного поведения достала до печенок.