| 2013-10-18 17:25:40
Здравствуйте! Совсем не могу понять нормальное ли у меня представление семейной жизни или нужно что-то...
Здравствуйте!
Совсем не могу понять нормальное ли у меня представление семейной жизни или нужно что-то срочно менять в себе.
Замужем уже 2 года. Очень люблю своего мужа. Детей нет. Мне 24 ему 27.
Он очень компанейский. У меня после того как вышла замуж подруг не осталось и приятелей с которыми хотелось бы поддерживать отношений тоже практически нет. Да и особого желания встречаться с девочками обсуждать своего мужа или слушать о их мужьях какие они неряхи, гады и т.д. Или еще хуже вести пустые разговоры о косметике, одежде или паре лишних килограммов абсолютно не имею.
По словам мужа я ограничиваю его свободу. У него есть желание встречаться с друзьями мужскими компаниями. Я этого не могу понять.
У нас есть друзья общие. С которыми мы периодически встречаемся семьями.
Вместе с мужем время наедине проводим только дома. Если куда-то собираемся в кино или на каток или еще куда-то он постоянно тащит с нами еще кого-то. Это меня ужасно раздражает. Он об этом знает. Аргументирует это тем что мы с тобой и так много времени проводим вдвоем и он хочет разбавить нашу компанию свежими людьми, историями, анекдотами.
Лично меня больше чем устраивает проводить время вдвоем и чем разнообразней тем лучше.
Сейчас для одного проекта нужно было определить 5 своих целей которые помогут мне стать лучше на протяжении 2-х месяцев.
3 знаю сама и попросила мужа помочь с остальными двумя.
Он сказал что если бы я научилась доверять ему то стала бы лучше. Считает что "держу его на привязи" только потому что не доверяю. Я с этим не согласна.
Он говорит ну тогда я поехал в бильярд играть. Я говорю едь. Он собирается и уезжает.
Не могу понять неужели со мной так не интересно, что получив "добро" уехать можно собраться за 15 минут и уйти?
Может быть я не права и правда нужно давать больше свободы?
Я росла без папы. Он умер когда мне было 5. Не было возможности наблюдать какой должна быть семья. Придумала какой идеальной по моему мнению она будет у меня. Что-то у меня не выходит. И сама не чувствую что счастлива и муж мой по всей видимости тоже хочет как-то по другому.
Помогите разобраться где я не права.
Ответы врачей 3
Специалист
Добрый день, Жанна. Обратите внимание на начало вашего сообщения -"после того как вышла замуж подруг не осталось и приятелей с которыми хотелось бы поддерживать отношений тоже практически нет".Муж видимо сделал иной выбор-в пользу общения с своими друзьями.Вы есть вы, а он есть он.Вы очень привязаны к своему мужу и я вижу тут не аспект доверия-недоверия, а скорее сложность выхода из слияния. Ваша тревога в том, чтобы осознавать его присутсвие и свою важность для него, его тревога в том чтобы не пребывать слишком долго в слиянии с вами и время от времени выходить из него. Но при всем этом можно оставаться вместе. Отношения - это когда люди сближаются и отдаляются по отношению друг к другу, оставаться все время в близости или на расстоянии невозможно.
Специалист
Здравствуйте, Жанна!
Дело в том, что, судя по письму, вы - интроверт, а муж - экстраверт. Вам хватает его одного, а ему - этого явно не достаточно. Ему необходимо многого и разнообразного общения. Этот факт стоит просто принять и всё.
Но есть ещё кое-что, что меня насторожило в вашем письме. Скажите пожалуйста, а какие общие дела-занятия с мужем, кроме совместного сидения дома, у вас имеются?
Что же касается разбирательства с собой, то вам будут полезна не только индивидуальная психотерапия с психологом, но и групповая работа тоже. Это не обычный тренинг, а очень насыщенные занятия, дающие вам повышенное чувствование, понимание и осознание себя. Когда большинство вопросов отпадают сами собой из-за предельной ясности. Кстати, участие в групповой терапии будет хорошей возможностью выйти вам из замкнутого круга внутрисемейного общения, ещё одним вашим персональным делом, которое, при этом, явно будет интриговать вашего мужа:) (так обычно бывает у участников). Но это не самоцель занятий. Цель: лучшее понимание себя и другого, приближение к себе-настоящей. Это же касается и модели семьи и ситуации потери отца в раннем возрасте. На групповой терапии будет легче залечить любые душевные раны. Поддержку же участников я вам гарантирую. Она всегда присутствует. В наших с коллегой группах - все 100%. Мы как раз сейчас набираем новую группу. Методом психодрамы. На настоящий момент это один из самых эффективных методов, основанный на действии. Занятия начнутся в октябре. 2 раза в месяц, по субботам или восресеньям. 15 занятий. И стоимость условная - 300 грн. за занятие (8 часов в день). Столько у меня стоит один час индивидуальной консультации. Пользу же почувствуете после первого же занятия.
Если есть сомнения, можете придти на одно занятие - на нём и поймёте, нужно вам это или нет, подходит или не очень.
75
Ланько Владимир Витальевич
Психолог
Адрес: г. Харьков, Украина, ул. Б.Чичибабина, 1, Частная практика, клуб "Семья от А до Я"
Телефон: +38067-576-38-48
Здравствуйте, Жанна
Я могу сказать, что во многом вы правы. Мне кажется, что это очень естественно и понятно - хотеть проводить время с супругом, жить интересной совместной жизнью. Однако, прав и ваш супруг - у каждого из вас должны быть свои интересы, не только общий, но и личный круг общения. И это - способы разнообразить ваши отношения и ваше общение.
Очень здорово, что вы обсуждаете ваши планы, можете сказать друг другу свое мнение, выразить чувства. Однако, у меня тоже возникает ощущение, что вам хочется, чтобы муж больше прислушивался к вашим желаниям и следовал им.
Мне кажется, что в конце письма в некоторой степени вы сами немного прикасаетесь к возможной причине, побуждающей вас выстраивать отношения с мужем именно так, как вы описываете. Но я не совсем согласен, со словами мужа, что вы недостаточно ему доверяете. Я думаю, что речь не только о доверии к нему. Скорее речь о тревоге потерять мужа. Что если мужа не контролировать и отпускать, то очень вероятно, что однажды он исчезнет, оставит вас, как это произошло с папой. Я не о смерти, а именно о страхе остаться одной без сильного, надежного, любимого мужчины. Тогда это был папа. Сейчас - муж.
Вы просите помочь разобраться, где вы "не правы". Это не совсем так. Вопрос, наверное, надо ставит иначе - не о вашей неправоте, а о том - что и как побуждает именно так выстраивать отношения с мужем.
В любом случае, вопросы эти эффективнее исследовать и прорабатывать в личной терапии, где психотерапевт будет учитывать множество разных нюансов и поможет вам понять все это. Вернее - поможет воссоздать безопасные отношения так, чтобы вы сами смогли понять и почувствовать как и что можно изменить в отношениях. А тренинги - это хорошо. Задача у них другая.
Консультации на сайте likar.info носят ознакомительный характер. Перед лечением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом.
