Здравствуйте. Помогите позжалуйста в серьезном вопросе

Здравствуйте, Таня К сожалению. я не могу порекомендовать такую литературу. По нескольким причинам. Прежде всего. Повторюсь - никто, даже самая научная литература не знает вашего мужа так, как знаете его вы. Еще я думаю, что у вас есть вся необходимая информация для аргументации. И основной вопрос в ваших эмоциях. Чтение и когнитивная переработка литературы не сможет быть достаточно эффективна (а тем более - в краткосрочном варианте, вам ведь это надо не через полгода-год). И более того - лишь отвлечет вас от фактических сложностей в эмоциональной сфере ваших взаимоотношений. Кстати - нет ли в этом желании самой решать проблему - такой же тревоги, как в вашем вопросе перед мужем? Мне все же кажется, что наиболее эффективный способ - консультация. И по ходу консультаций вы сможете сами решить и выбрать - какая литература вам необходима. Ваше желание разобраться во всем самостоятельно - вполне понятно. Но иногда все же есть смысл довериться специалисту.

Спасибо за уточнение. Таня, тем более, мне кажется важным учет мнения вашего мужа. Описанные вами ситуации отражают, как мне кажется, готовность мужа решать этот вопрос. Однако, тревога, которая у вас возникает, несколько затрудняет понимание возможной реакции мужа. Поскольку тревога может быть связана как с отношениями и опытом переживания отказа, несогласия мужа по важным для вас вопросам. И может быть связана с более глубокой тревогой, которая связана с детским опытом и сейчас воспроизводится вами неосознанно в этой жизненно-важной ситуации с мужем. Вы сами отмечаете, что ваша реакция "теряюсь" связана в том числе, с мнением "разных мужчин", которые негативно отзываются по этому вопросу. И вы чувствуете себя виноватой. Словно сексуальные отношения к мужу не имеют отношения. Но также более явно вскрывается вопрос общей эмоциональной неудовлетворенности или величины удовлетворенности в ваших супружеских отношениях. Длительные командировки, позиция "решай сама" - как мне кажется, отражают дистанцирование мужа, затруднение в формировании общей для вас обоих позиции по вопросам отношений. И это - тема, которую фактически можно было бы прояснить в психотерапии, как фон, на котором возникли тревожные мысли в отношении секса, беременности, возможности обеспечить и так далее. Я готов предположить, что муж может согласиться на такую операцию. Но операция не решит вопросы, связанные с эмоциональной стороной ваших отношений, ваших чувств и эмоциональной удовлетворенности в отношениях.

Здравствуйте, Таня
Обычно для того, чтобы подготовиться к переговорам, необходимо хотя бы немного знать того, с кем вести эти переговоры.
В своем письме о муже вы ничего не пишите.
Но ясно, что этот вопрос вызывает у вас тревогу, сомнения. Почему-то вам кажется, что муж не захочет слушать ваши аргументы. В таком варианте, либо вы все же излишне переживаете. И тогда надо разбираться в причинах этой тревоги. Либо - муж действительно недостаточно прислушивается к вашему мнению, чувствам, в том числе - в сфере интимных отношений. И тогда все-равно надо лучше знать мужа, чтобы рекомендовать вам что-то действенное.
Я считаю, что в любом случае только вы знаете его лучше всех и можете подобрать лучшие аргументы. Но вы боитесь. И, возможно, боитесь любого ответа. Как согласия, так и отказа.
Мне ваши аргументы кажутся логичными. Однако, не совсем понятна исходная позиция - почему именно надо использовать такую контрацепцию? Почему не подходит вариант с презервативами? Какого рода сложности и дискомфорт есть еще в в интимной сфере? Что муж говорит о контрацепции и возможности незапланированной беременности?
Много вопросов. Деликатные вопросы. мне кажется, лучше их прояснять на личной консультации. Или, попробовать подобрать аргументы - простые и логичные для мужа. Учитывающие как его интересы и преимущества, так и ваши.