Уважаемые врачи! Наверное, это крик помощи

Уважаемые врачи! Наверное, это крик помощи. Прошу прощения, что так длинно. Но Вы может захотите мне помочь. Пожалуйста, объясните что со мной. Мне 28 лет. Первый мой невроз случился в 22 года. У меня случилась внематочная беременность и я очень тяжело перенесла это известие. Месяц жила в страхе в больнице(не могли диагноз подтвердить). Врачи ночью заходили в палату и говорили: "Если что-то случится - то кричи". Конечно, я жила в ожидании того, что со мной что-то случится. Когда подтвердился диагноз - мне вкололи метотрексат. Очень плохо себя чувствовала. Думала из-за него. Делала анализы - все в норме. В итоге когда психолог не помог, помог психотерапевт. Мне прописали Рексетин, пропила его 8 месяцев. Все встало на свои места. Прожила 3 года нормально. Не считая зацикленности на неразделенной любви. Через 3 года я забыла этого парня. Ушла с головой в работу, но нагрузки были тяжелые и морально и физически уставала. На работе внезапно случилась паническая атака(как потом я вычитала в Интернете). Вызвала скорую. Врачи сказали, что это вегето-сосудистая дистония. После этого случая мне стало тяжело дышать. Оббегала куча врачей, ничего сказать не могли, вычитала в Интернете, что это психологическая затрудненность дыхания. Ну и я снова пошла к своему психотерапевту. Опять прописал Рексетин и посоветовал к психологу походить. Была на двух сеансах, мне не нравилось разбираться в себе, да и таблетки начали помогать со второй недели на 40 мг, к психологу перестала ходить, перешла на 30 мг и через два месяца почувствовала, что я совсем здорова. Бросила Рексетин, но случился через месяц откат, стало плохо, голова как в тумане, спутанность сознания - и я начала пить его опять(врач сказала, что резко бросать пить его нельзя). В итоге я его пропила 1,5 года. Весной этого года я с него сошла, был синдром отмены около двух недель страшнейший, как у наркомана ломка, но я перетерпела. Три месяца я жила нормально, влюбилась в парня, но меня кидало из стороны в сторону. Парень не надежный и я очень переживала. На работе большие нагрузки, по выходным работала как рабочая лошадка и меня этого напрягало немного, но радость в жизни была - хотела с этим парнем создать семью, завести детей. Но потом я поняла, что моя нервная система слишком слабая, чтобы связывать с таким человеком жизнь и мне нужен простой, надежный парень и я начала его забывать. Два раза проснулась утром и почувствовала какое-то странное состояние. На мгновение мне пришла мысль, что вернулся невроз. Но я на этом не стала зацикливаться. И вот в этом году в конце августа я пошла на море и немного простыла - было что-то наподобие цистита. Решила попринимать "Уролесан", но мне как будто от него подташнивало и ночью я пошлавырвала в туалет. Тут у меня возникла мысль о невротической рвоте. Потом лежа на кровати я почувствовала жар по телу, такой как был при неврозах. И тут я поняла, что невроз возвратился и мне придется пить Рексетин опять. Меня это очень расстроило, ведь я хотела навсегда избавиться от таблеток, стать счастливой мамой. На следующий день я почувствовала некую дереализацию. Все же решила пойти сдать анализ мочи, заодно и кровь сдала так, чисто для себя. Через день получив анализы под вечер к врачу не попала и решила вечером расшифровать их сама. Анализ мочи показал воспаление. А в анализе крови был небольшой сбой в лейкоцитарной формуле, лейкоциты были немного повышены, лимфоциты понижены и я решила проконсультироваться с врачом-гематологом по Интернету онлайн. Его ответ стал шоком для меня, он сказал, что это может быть опасно и возможно есть смысл сделать пункцию костного мозга. Я всю ночь не спала, у меня поднялась температура, каждую секунду я думала о том, что это все, что это конец. На утро в тумане пошла к врачам без надежды на спасение, чтобы услышать тет а тет свой диагноз. Врачи были в шоке, сказали, что все окей и никаких опасений нет, а врач преступник раз такое посоветовал. Я вышла из больницы со слезами на глазах. Конечно, я доверяю врачам, но все равно доля подозрительности во мне осталась и опасение за мой анализ крови. И придя домой я отписала тому врачу, что мне врачи сказали на очной консультации, что у меня все ок и лейкоциты повысились из-за воспаления и что врачи передали, что он преступник. На что он мне ответил: "Вот как оно все обернулось. Посмотрим что будет через полгода-год". Когда я вновь прочитала его письмо - я пошла в туалет и вырвала. Тут я опять поняла, что это психологическая рвота. Меня успокоила мама и сказала, что я дура раз верю врачам в Интернете, что он отыгрался на мне. На следующий день я позвонила своему врачу-психотерапевту, которая в отпуске и обьяснила немного ситуацию, что не важно себя чувствую и может мне стоит Рексетин опять начать пить. Она предложила кажется Гидазепам. Но я ей сказала, давайте Рексетин опят начну пить, лекарство проверенное и не раз помогло мне. Она согласилась. Сказала принимать так: 6 дней по пол таблетки, 6 дней по 1 таблетке, 6 дней по 1,5 таблетки, и следующие дни по 2 таблетки. Я начала принимать. С каждой выпитой таблеткой мне становилось еще хуже. На работе я взяла больничный, так как выходить не могла. Легла пластом на кровать и начала ожидать улучшения. Кушать не могла, еле себя заставляла. Начала ощущать как будто таблетки меня начали заводить еще в более худшее состояние или даже депрессию. Через неделю облегчения не стало, я попала на очный прием к не своему психотерапевту - он сказал что нужно увеличивать дозу и сразу хорошо не станет. Дома я не могла ни спать, ни лежать, ни слушать музыку, ни смотреть телевизор. Потом я поняла, что лежанием я себе не помогу и нужно записаться на прием к психологу, пройти психотерапию и нужно куда-то выходить, возвращаться к жизни. Большое спасибо моим любимым родителям, каждое утро и вечер они водили меня море в течение недели. У меня появился аппетит. Но состояние как будто оставалось прежним: меня кидало из стороны в сторону, пыталась от самой себя куда-то деться. Уже начала думать, что у меня шизофрения, но врач моя сказала, что это обычный невроз. Что я должна дойти до 2 таблеток Рексетина на которых будет выздоровление. И тут я поняла, что я дома не могу находиться, что мне нужно чем-то отвлекаться, нужно выходить на работу. Также я пошла на прием к психологу. От первого визита к ней появилась какае-то надежда. Но потом я поняла, что мне ее сеансы не очень-то помогают. Кажется мне нужны разговоры, а она постоянно работает с моим подсознанием. Я рисую картинки и она очень довольна результатом. Картинки яркие. Но мне как с козла молока. Да и визиты очень дорогие. В принципе я и сама знаю как нужно жить, радоваться жизни, чем заниматься. Я начинаю думать, что все таки это химия мозга и возможно только таблетки мне помогут со временем. И вот я вышла на 2 таблетки Рексетина, в общемя пью Рексетин уже 3 недели. На работе была 2 дня. С обязанностями своими справляюсь прекрасно как всегда, но мой каждый день это пытка. Меня продолжает кидать из стороны в сторону: что дома, что на работе, что ночью(кстати, ночью не могу заснуть, хотя раньше при приеме Рексетина расслаблялись мышцы и я спала как младенец). Я трезво, адекватно общаюсь с людьми, мне сказали, что я отлично выгляжу, у меня нет ни галлюцинаций, ни звуков в ушах, я люблю своих родителей, родственников, меня любят люди, но...что творится внутри меня - я не нахожу ответов...Раньше Рексетин помогал в течение 2-3 недель...А сейчас...Я смотрю в свое будущее и я его не вижу...Я понимаю, что мне всего 28, что надо жить...Что у меня прекрасные родители, семья...Да, парня нет...Детей нет...Что может еще будут...Что можно просто жить и радоваться жизни даже не имея этого...Обычным вещам, природе...Но я не могу уцепиться за что-то...И мне становится не по себе...Когда я понимаю...Что у меня хорошее настроение, но я вижу тупик впереди себя...И та я, которая всегда знала, что безвыходных ситуаций не бывает...Впереди себя ничего не видит...И жизнь стала казаться мукой...У меня такого еще не было в жизни...Подскажите, может это антидепрессанты так на меня повлияли? Может мне не стоило их пить опять? Может стоило сначала к психологу сходить и если бы не помогло то тогда на них опять садиться?...Или может наоборот антидепрессанты просто не действуют уже на меня?...Или мой невроз начал возвращаться и начал нарастать с такой силой, что антидепрессанты в течение 3 недель не смогли заглушить его...Я в растерянности...я понимаю, что мне не стоит искать в Интернете варианты своего психического расстройства, что я и делаю пытаясь обьяснить себе свое состояние...но когда каждый день ты борешься с самой собой...Пытаешься найти ориентир в жизни и не находишь...То начинаешь опасаться за то что рано или поздно это может надоесть, если будет длиться долго...Я никогда не думала о суициде...И сейчас не думаю...Это преступление...Но почему в таких благополучных условиях для меня: прекрасные родители, хорошая работа, антидепрессанты, которые якобы возвращают тебя к жизни я не могу прийти в себя?...Обьясните мне, пожалуйста...Или я устала от жизни? Завтра иду к своему психологу опять на прием...но она мне рассказывает о мужчинах, с которыми надо встречаться...Но о каких мужчинах я могу думать сейчас...Когда я озабочена своим состоянием...Пожалуйста, скажите что со мной и выйду ли я из этого состония...У меня такого еще не было...!