Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 20 лет

Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 20 лет. Я живу с мамой, отчимом и бабушкой по маминой линии в собственной квартире. Мама развелась с отцом около года назад, примерно столько же времени наша семья живет в таком составе. Ранее в этой квартире жила наша семья, я в ней выросла, затем мой отец жил в ней, в то время как мы(я, мама, отчим) жили на съемной. На данный момент все наоборот. В общем, квартирный вопрос стоит достаточно остро. Уже прошел период тяжелых переживаний по поводу разрыва(началось это когда мне было 18), давления со стороны родственников(что говорить, где жить, взваливание ответственности за сохранение семьи и т.п.). Какое-то чувство ревности осталось, но менее сильное чем раньше. При этом все это время я осознавала что маме так будет лучше, что с отцом любви не было, она очень изменилась с тех пор. Отношения с мамой у меня всегда были стабильно хорошие, уровень доверия очень высокий, она меня очень любит, мы очень привязаны друг к другу. В детстве я много болела и это нас с мамой еще более сблизило. С папой отношения также хорошие, но более холодные, я никогда не получала достаточно внимания с его стороны, притом что он не очень занятой человек. Сейчас он находится в поиске спутницы жизни, советуется со мной. Мама всегда была лидером в семье, как с финансовой, так и с моральной точки зрения. В целом меня воспитывали любящие меня родители, дававшие мне самое лучшее из того, что мы могли себе позволить. С отчимом я стараюсь сохранять ровные отношения, сопровождаемые иногда вспышками по большей мере с моей стороны(наверное немотивированными) я его конечно же не полюблю и возможно до конца так и не приму, но мама ведь тоже не должна страдать из-за меня. Сейчас я нахожусь в состоянии депрессии, испытываю постоянное желание с одной стороны сбежать из дома и начать самостоятельную жизнь как бы тяжело ни было, с другой что-то меня останавливает; метания из стороны в сторону, состояние апатии, чувство неудовлетворенности собой, чувство вины, плаксивость, эмоциональная неуравновешенность мучают меня. Мама называет меня эгоисткой, абсолютно глухой к потребностям и чувствам других. Я делюсь с ней всем, но здесь она мне вряд ли сможет помочь, я это понимаю. Это мои личные проблемы и мой личный кризис. Уже более года я время от времени впадаю в такое состояние и поводы бывают различные. Я перешла на 4 курс педагогического университета, факультет иностранных языков. Первые два года училась очно, с 3 курса обучаюсь заочно, это было мое решение после долгих и мучительных раздумий. Весь прошлый учебный год я подрабатывала репетитором и в общем мне это нравилось. Но о чувстве удовлетворения собой я уже забыла( усугубляет ситуацию то, что я не определилась с делом моей жизни, своим призванием, я в постоянных сомнениях). В этом году я отправилась на работу в Турцию (от университета, работа на ресепшен), поездка планировалась еще с декабря месяца и надо сказать с тех же пор я только и жила ожиданием поездки, хотя и не признавалась себе в этом. В общем, проработала я там два месяца, сама работа мне очень нравилась, поначалу было множество трудностей с адаптацией и т.п., но все это можно пережить. Поехала я туда с подружкой, связь с родителями была постоянной. Но меня подвело состояние здоровья, появилось аномально высокое давление, постоянная слабость. Там было очень скудное питание, что не оговаривалось заранее. И сложилось так, что я вынуждена была уехать( в общем по своей инициативе, но мама способствовала), заплатив неустойку в размере 900$(очень крупная для нас сумма), но т.к. мама меня очень любит, то она согласилась на это. Уже понимая, что мне грозит возвращение, я осознавала насколько психологически тяжело мне будет дома. Я вернулась, и все именно так и оказалось. Хочу заметить, что мама была очень рада моему возвращению и прямых упреков я не слышала. Но осознание того, что я ничтожество, что у меня по жизни ничего не получается теперь особенно остро.На данный момент я прошла лечение и чувствую себя нормально. Сейчас мне предлагают работу в Египте на полгода, оплачивая все расходы, также в отеле, но должность Guest Relation, и я с одной стороны рвусь уехать, а с другой что-то меня останавливает. Зарплату обещают там хорошую(хочу вернуть деньги семье), опять же опыт. Мама конечно же против, говорит что не переживет этого, все родственники также будут против; нужно заканчивать университет, получить степень бакалавра( но я понимаю что по возвращении я его смогу закончить, т.к. отделение заочное), можешь работать репетитором, эта поездка добром не кончится и все в таком духе. И я понимаю маму, как ей тяжело, как я ее мучаю, но мне также плохо, хотя я и не могу найти корневую причину и объяснить все внятно, но это факт. И я разрываюсь, не знаю что мне делать, не знаю поможет ли мне эта поездка. Будучи в Турции мне было трудно, но это были трудности другого рода, а ощущение отдаленности от семьи мне не приносило страданий, наоборот в этом плане мне было даже легче. Это я поняла в полной мере только по приезду. Я привлекательная, красивая девушка. У меня нет парня, бойфренда как говорят. Я переживала несколько состояний влюбленности, успела пострадать. Считаю себя влюбчивой, но в то же время предъявляю много требований. Хотя если влюбилась, то закрываю глаза на все. Мама в этом зрит основную проблему. Я не уверена, тем более что встретить кого-либо по щелчку пальцев не получается. Есть у меня мечта - я хочу поехать в Испанию, пожить и поработать там какое-то время. Я знаю испанский язык, и в общем очень нравится их культура. У меня есть друг, испанец, общаясь с ним я поняла что там наиболее развита туристическая сфера, и нужно получать опыт в ней. И на первых порах в таких странах как Турция и Египет, в Испании не бывает таких открытых вакансий, берущих без опыта. Это тоже служит мне дополнительным толчком. Люблю танцевать, танцую восточные танцы, участвовала в конкурсах, но ничего не занимала. Для многих направлений у меня уже солидный возраст и есть сожаление по этому поводу. Но на данный момент меня ничто не занимает и не отвлекает надолго, то есть у меня нет желания заниматься чем-либо, а если я себя заставляю то хватает меня не надолго. Что меня занимает так это поиск работы заграницей, и как только я вернулась с Турции я только этим и занимаюсь. Меня рвет на части, я хочу сбежать, уехать. Я не знаю что мне делать, что со мной происходит и как с этим бороться. У меня получается успокоить себя только на короткие промежутки времени, ничего меня полностью не в состоянии отвлечь. Идти наперекор всем или послушаться маму? Знай я корень этого всего мне было бы легче. Не хотелось бы обращаться к психотерапевту и принимать антидепрессанты. Но так дальше продолжаться не может. Какой-то выход есть просто я его пока не вижу. Я читаю и слушаю много психологической литературы и статей, читаю хорошие книги, смотрю фильмы, многое осознаю, но применить это по отношению к себе не получается. Я как бы киваю, а внутри все остается по-прежнему. Есть только нежелание оставаться на месте, дома, желание как-то помочь семье. Но в общем я запуталась. Может, это желание деструктивно? Вот что мучает меня. Я понимаю если сейчас останусь, то сойду с ума, и никакой университет меня не удержит. Мама говорит закончи бакалавра, на магистратуру можешь не поступать, затем едь куда хочешь. Но я ведь нахожусь в таком состоянии сейчас, я не могу ждать год, неизвестно что произойдет за этот долгий год. Кажется, что я запуталась в паутину собственных мыслей, чувств, желаний. Большое спасибо за внимание и уделенное мне время. Буду признательна за любые ваши советы. С уважением, Виктория.