Здравствуйте. У меня, в принципе, типичная проблема

Здравствуйте. У меня, в принципе, типичная проблема. Мне 17 лет и единственное, о чем я могу думать - я дерьмо. У меня постоянная аппатия и желание чего-то добиться превращается в то, что любое начатое дело я бросаю только начав. Да, такое бывает. Просто теряется интерес. Но это мешает мне жить, т.к. касается всех аспектов жизни. Любая просьба, адресованная мне, вызывает невообразимое отвращение, хоть в ней и нет ничего сверхъестественного. Нельзя сказать, что я плохая дочь. Скорее я послушнее многих, но родителей это не устраивает. В школе я должна была быть примерной ученицей, и я была. Меня так пристыжали за 4 в четвертях, что мне хотелось выть. В старших классах я вообще боялась показать свой дневник. Неудачи не подстегивают меня, а после удач я вообще перестаю заниматься делом, считая, что итак прокатит. Это все, наверное, пошло из детства. Я настолько ненавидела школу, что ушла с 9 класса. Все удивлялись. Ведь у меня такие хорошие оценки. Я боюсь трудностей. Стараюсь жить тихой жизнью, но хочется встряски, а это противоречит моему желанию быть в коконе. Я люблю одиночество, если с ним не перебарщивать. Но вот уже несколько недель я сижу дома и общаюсь только с мамой. Даже типичный поход в магазин я не хочу совершать. Мне нужны люди, друзья. Но все они после учебы разъехались по своим городам, а со своими школьными знакомыми я не хочу не только общаться, даже видеть их не хочу. Проблема в том, что чем больше я нахожусь в одиночестве, чем больше страдаю от этого, тем сильнее я хочу быть одна. Хочу чтобы мне не мешали. Я боюсь смотреть на себя в зеркало. Я ужасная и прыщавая, горбатая, а еще полная. Вряд ли меня, 56-килограммовую, можно назвать толстой, но для себя я ужасна. Теперь я стараюсь не есть, а каждый съеденный кусок вредной еды или конфетка вызывают отвращение к себе. Я борюсь с недостатками, но у меня нет воли. Нет никакого желания делать что-то вообще. Даже ради себя. Временами я думаю о смерти, как о чем-то неизбежном. У меня нет склонности к суициду, но если бы случилась ситуация, в которой я бы неизбежно умерла, я была бы готова. Даже не боролась бы. Я разобралась в своей вере около двух лет назад. Мне было плохо, я страдала, но уверенна, что пошла вперед для себя. Теперь, перестав верить, я не могу валить все на бога. Понимаю, что виновата сама, но выбраться не могу. Тест Зунга показал, что уровень депрессии 58. Не знаю, плохо ли это, но советуют обратиться к психологу. Но на это денег у меня нет.