Здравствуйте. Если честно, я не совсем представляю зачем я сюда пишу

Здравствуйте. Если честно, я не совсем представляю зачем я сюда пишу. Моё состояние не причиняет мне неудобств, но всё-таки мне оно кажется несколько неадекватным. У меня нет никакого желания ни с кем общаться. Я молчалива, когда мне всё-таки приходиться общаться, но когда меня вынуждают быть более активной в беседе - это вызывает у меня страх, иногда достаточно сильный, но наружу он вырыватся как разздражение (окружающие, например, отец говорит, что я какая-то злая, после попытки меня развеселить). Не сказать, чтобы раньше я была намного более общительная, но по крайней мере социальные контакты не вызывали у меня страх. Такое продолжается уже около полугода. Когда я нахожусь в толпе, я не воспринимаю людей как множество отдельных людей (хотя раньше воспринимала), я воспринимаю их.. как мебель, я не знаю, как это правильнее выразить. Они просто часть улицы, например, как фонарные столбы и скамейки. Если я сталкиваюсь с кем-то взглядом, то это не значит для меня ничего, хотя ранее значило начало "общения". Тем не менее, я чувствую себя прекрасно находясь дома наедине с самой собой. У меня иногда возникают напряженные состояния, когда я сама себя накручиваю вплодь до истерики. И истерика при этом не всегда вырывается наружу (мало какие мои эмоции направлены наружу), всё происходит внутри меня, как будто меня разрывает изнутри. Поводы обычно абсолютно пустые, например хочется шоколадку или на улице нет вьюги, а я хочу вьюгу... Дома с этим справляться легче, делаю отжимания до изнеможения (мне хватает 15ти), иногда кусаю себя за руки, царапаю бёдра со внутренней стороны (царапаю сильно, поэтому царапины остаются). Не могу сказать после чего это происходит, я не нахожу никакой зависимости. Но бывает не очень часто, раз в 2 недели, раз в неделю... Часто не могу сконцентрироваться на какой-то задаче. Например, сижу перед открытой книгой, смотрю на строки, а мысленно разворачивается целая идилия, начинаю говорить себе "Читай, надо прочитать хоть сколько-нибудь, это нужно/интересно. иначе ты просто убиваешь время" и так могу себя уговаривать по полчаса. Я думаю, что это просто мои проблемы с чувством ответственности (оно хромает). Не знаю, скажет ли это что-нибудь новое, или что-нибудь вообще, но у меня отсутствует сексуальное желание. В течение полугода оно плавно уменьшалось, последние 2 месяца отсутствует вообще. Хотя ранее было... всё было более чем в порядке. Сейчас я не нахожу это интересным, не испытываю отвращения. Я хочу попросить просто объективную оценку моего состояния. Спасибо, что уделили внимание моей просьбе.