Доброго времени суток. Я уже давно наблюдаюсь у психиатров

Доброго времени суток. Я уже давно наблюдаюсь у психиатров. Лежала в Бехтерева и Скворцова-Степанова. Начиналось всё безобидно... В Бехтерева я попала, так как притворилась больной. Любопытно было полежать в психушке, понаблюдать за больными. Через месяц врачи поняли, что я вру. Да и мне поднадоело лежать в больнице, потому вела себя так, чтобы оттуда выбраться. Поставили мне психопатию по истероидному типу. Выписали. В общем, ничего особенного. До больницы я тоже врала. Моя патологическая ложь достигла своего апогея как раз к тому моменту, когда я решила "подлечиться" в Бехтерева. Я не просто врала, я создала свою "нереальную" жизнь, в которую сама же и поверила. Да и трудно было не поверить, когда в тебя "другую" верили уже все, никто и не подозревал, что вся моя жизнь - сплошная ложь, увлекательная выдумка. Наряду с этим у меня появились ежедневные истерики: слёзы, крики, причинение вреда своему здоровью, суицидальные мысли. Усилилась бессонница. Были случаи, когда я не спала несколько суток вообще, ни минуты. Бессонницу я переносила болезненно, так как я не из десятка неспящих супер людей. Также шесть месяцев беспрерывно болела голова, боль была тупая, но мешала очень по-человечьи жить. После Бехтерева в моей жизни произошло ещё много всего "увлекательного", что привело меня к целой куче проблем. Я решила, что нужно перестать врать. Это оказалось просто. Первое время даже язык не поворачивался хоть немного искажать информацию. Но моя жизнь стала скучной, я морально опустошилась. Появились депрессия и попытки суицида. Тогда я легла в Скворцова-Степанова. Но депрессия усилилась уже после больницы. Я вылезла из неё с помощью йоги, пеших прогулок и амитриптилина. Это всё так, краткий экскурс. Дело в том, что по сути раньше у меня проблем с психикой особых не было. Ну, расстройство личности, по-моему, вообще не болезнь, у всех свои тараканы в голове. А если, например, вынудить меланхолика вести себя и думать, как сангвиник, то при этом, конечно, возникновение депрессии очень даже вероятно. Но вот полежав в больнице, я поняла, что я всё-таки больна. Появились нечастые зрительные галлюцинации, особенно при засыпании и пробуждении (при этом критика сохраняется); иногда меня парализует во сне (когда засыпаю, или когда просыпаюсь, сонный паралич), предположительно онейроидный синдром (видела себя со стороны, превращалась в дракона, яркие сновидения, которые не отличить от реальности); а позавчера впервые была паническая атака. У меня потихоньку накапливается какой-то букет нехороших симптомов. В моей голове - исключительный бардак. У меня резко изменились мировоззрение и мироощущение. Материальные ценности отошли на задний план. Часто я осознаю нелепость происходящего. Например, я не понимаю, для чего человек создал цивилизованный мир. Дома стали похожи на картонные коробки, всё стало несколько игрушечным. Это ощущение нелепости просто переполняет мою голову сарказмом, что может вызвать у меня невыносимый смех. А порой и тяжёлую печаль... Иногда меня хочется убить человека. В детстве я любила мучить животных. Однажды убила своего щенка, и он ко мне являлся после смерти. Это было самое страшное наказание для меня, и я перестала. Наоборот, у меня обострилось чувство жалости и вины. Мне жаль буквально всех, даже самых счастливых. У меня всё чаще прогрессирует идея убежать от людей и цивилизации. Всё, что я сейчас стараюсь сделать - работать, получить образование, заниматься домашними делами, общаться с людьми - только ради маминого представления о моём счастье. Увы, это представление - в какой-то мере её счастье, разве можно им жертвовать? Вот я и существую, как все нормальные люди. А я бы в лес убежала, что ли. Посвятила бы жизнь искусству и своей душе, развитию. Сейчас меня мучает вопрос: больна я, или нет. Если я глубоко ошибаюсь, я не буду против лечения, мне не страшно признать себя больной. Но у меня нет доказательств, что я больна.